笑话美女相亲吃虾笑话搞笑|段子

交往幽默爆笑笑话-相亲之五大尴尬
尴尬一 
女:你是第一次相亲吗?男:是的。 
女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……   男:哦?为什么?(她在暗示我什么?) 
女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。 
男:(看来这次有戏)……女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。 
男:就是。(难道我就是他的第一个?)女:是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。) 
  尴尬二 
第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 
老友终于来了,还是风风火火的老样子。见到你身边的她,沉默了片刻说:“你太过分了!叫这么难看的小姐!” 
尴尬三 
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面熟,似乎他也有同样感觉。两人对望许久,大家在旁笑颜逐开,心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟,“我想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是口水明!”“MYGOD!你是男人婆。”原来是中学时的死对头,仇人相见,分外眼红。 
没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,又讨来一阵骂。 
尴尬四 
按预定的时间,你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”,可什么也没有发现;于是开始做第二件事,但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来,可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM,你忙色迷迷地盯着她,希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视,大吼一声“色狼”,令路人全部侧目,其中一MM手持照片惊呼:“你就是小×?” 
尴尬五 
走进咖啡屋,你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起,A身材苗条,虽然称不上美女,但还算可人,而B只能用两个字形容――恐龙。你深吸一口气,相信自己运气一直很好,走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后,没说哪个是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A没错,于是开始对A大献殷勤。这时,A手机响了,她灿然一笑,拿起电话:“喂,老公啊,我在陪阿妹相亲呢。”…… 

 
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成人幽默爆笑笑话-好、坏、晕
  好:陪同老板去澳大利亚考察。坏:酒店安排失误,你只得和老板共用一套客房。晕:在餐厅吃饭的时候,老板说你长得好帅。 
  好:你的妻子不和你争论。坏:她打算通过离婚来解决所有的问题。晕:她是律师。 
  好:你的儿子长大成人。坏:他迷上了邻居的女主人。晕:你也是。 
  好:你的女儿爱上了美容院的老板。坏:谣传那个男的是同性恋。晕:你的妻子打保票说他不是。 
  好:火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来,像要和我攀谈的样子。坏:紧张的我,脸通红,心乱跳。晕:美女说“你小子,坐错位子了吧?!” 
  好:老婆生了个大胖儿子!^-^ 坏:算命的说儿子有克父相~-~ 晕:结果隔壁叔叔死了~~~@_@ 
  好:上午和私下交往两年的女友求婚,她答应了;坏:中午回家正准备把着消息告诉爸妈时,妈妈下午一定要带我去相亲,说人家女方都同意了;晕:下午来的女方竟然是我的那个女友。 
  好:捡到一百元!坏:朋友在身边!晕:说是他的钱。
  好:看到了,好兴奋 坏:一时兴奋喝了口水 晕:我记得那不是水~~~~~~@_@ 
  好:饥饿时看到了一个只烤鸭 坏:标价50元一只 晕:没带钱~~~ 
  好:在街上见到了个好身材的女人 坏:她竟然是我的老师 晕:她是个“美女”(难看)
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幽默幽默爆笑笑话-这个笑话很无聊
  近读李敖之“”三十三则,顾而喜之,亦作“不讨老婆不亦快哉”三十四则(多他一则),以泄讨不到老婆之忿。         其一:不须洗尿布,“教师节”不须给幼儿园阿姨送“太太口服液”,不必接送老婆上下班,独守两室一厅,可袖手旁观隔壁夫妻打架,且闻楼上男子为婴啼所英雄气短,悠悠然独饮啤酒一瓶,不亦快哉!     其一:见到美女可当街大流口水,不亦快哉!     其一:朋友结婚送红包500元,意其必知等下回我结婚须回敬多于此数之红包,且其息远高于银行同期利率,不亦快哉!     其一:经常使拿我红包之人以为我将结婚而惶惶不可终日,见我则谓“本月赤字万望将婚期挪至下月再结则个!”不亦快哉!     其一:可以经常失恋,不亦快哉!     其一:可经常让老娘四处打探适龄之未婚女青年,使其健身交际两不误,而令我享孝子之名,不亦快哉!     其一:手机丢在出租车上,回家不必挨骂,不亦快哉!     其一:不须大清早起来买菜,不亦快哉!     其一:每日不须陪妻座看悲情长剧看完不须递手巾,不亦快哉!     其一:不须给母大虫洗碗,不亦快哉!     其一:不须跪搓板,见搓板傲傲然而去之,不亦快哉!     其一:可不必被押送至领导家拜年,不亦快哉!     其一:领导如给穿小鞋,可以绿帽威胁之,而彼无法礼尚往来,不亦快哉!(惜领导老婆皆悍妇也,仅威胁也,实不敢近之也)     其一:当不了领导不必被贤内助埋怨,不亦快哉!     其一:可春眠不觉晓至中午,提着裤子高唱《笑傲江湖》,昂首而入卫生间,不亦快哉!     其一:可不叠被子,不亦快哉!     其一:可不洗脚,不亦快哉!     其一:可拿洗脚巾给情敌洗脸,而在情人面前作胸襟磊落状,不亦快哉!     其一:可用洗脚盆养金钱龟一对,不亦快哉!     其一:可长年累月地害单相思,且作情诗一首以绝唱后世,不亦快哉!     其一:可打长途电话向某情圣请教泡妞良方,不亦快哉!     其一:可经常去相亲,不亦快哉!     其一:可为某MM做个人主页,以示不胜思慕之情,不亦快哉!     其一:想什么时间回家便什么时间回家,不亦快哉!     其一:想叫谁来玩就叫谁来玩,不亦快哉!     其一:可不给人以“谋杀亲夫”的机会,不亦快哉!     其一:可不给傻丫头生聪明儿子的机会,不亦快哉!     其一:信用卡不必交由老婆保管,有银子自己花,不每月一次送给美容院老板,不亦快哉!     其一:不必管别人的老娘叫“妈”,不亦快哉!     其一:可使亲戚朋友一干人等集体为我着急,而独我不急,不亦快哉!     其一:可使某女子30年后痛悔当初没嫁给我,不亦快哉!     其一:可在网吧自由自在连线对打至三更半夜,而对手恐回家太晚被彼宝眷斥责以至神魂不宁,遂被我暴扁若干回,赢得中、晚餐各N顿,不亦快哉!     其一:可公然将此“不亦快哉”三十四则放到网上,不亦快哉!
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